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5月9日 归来~~!本以为再也不会开启这里 让所有都随着时间封印
但命运似乎早已注定 这悲伤的空间永远会在一个角落窥视着我 让我不经意间触及~!
十个月不知道在我的人生里如何占据它的百分比, 冲冲而过,留下的却不知是什么,那么无味.那么颓废,夹杂着虚伪;带着面具苟且的喘息着!在欺瞒了身边所有的人后,心神疲惫,是否这就注定着我一定会回到这里倾诉我的所有。
回来快两个星期了 看着朋友们一个个努力的生活着 而我却不知道人生所追求的到底是什么 妈说 希望我能变回上小学时候的年纪 我何尝不想 无忧无虑 也许那才是最幸福的时代。 上海的老马和老蒋好像是活的最轻松的 也许他们也有他们的烦心事 但从我的角度开看 还是好羡慕他们的特别是老马 有房,有工作,身边有个很好的女朋友。 明子今天打电话的时候哭了,这是我第一次听到她哭,一个人女孩子在上海这种城市确实好难。她正在努力的工作。我呢 一切都是个未知数。
回来还是忍不住要跟她联系, 再一再二的被放鸽子后,突然觉得其实人都是在不断的改变着,不论是她或是我。面对着命运的嘲弄有些事情即使你放不下,也终有一天要面对现实。
社会注定了 只有现实才是唯一可靠的定律 付出与回报往往是在人们不期望的等价交换原则上进行 而在自己人生的天平上也永远找不一个平衡点,这些事或许只有旁观者才能看清吧。
明天需要自己的努力 虽说一切并不尽如人意 但顺其自然 我相信我的人生不会那么惨淡
这个假期我会尽我最后的努力去填补我的情感,虽然我已经看到了结局,我会收拾好自己的心情,面对现实,在未来的某一天. 在她穿上雪白礼服的时候送给她最真的祝福,然后微笑着对她说声再见,消失,去过面对我的命运我的挑战~! 8月17日 梦想~~~~~!伦敦的天气还是琢磨不定,一会晴天,一会下雨。
看着花猪不知道它到底在想什么。它的梦想又是什么呢? 记得看过一部卡通,狗狗的梦想好像是就是由啃也啃不完的骨头和吃也吃不完的火腿!
我的梦想什么时候可以实现呢? 一个拥有四种风格的咖啡厅, 几个朋友。 名字我想好了 不知道是该叫“四季”好呢 还是叫“缘来如此”
为了梦想打拼吧~~~~~~~~! 25号出成绩 希望是First 加油~~~~~~~~~! 8月11日 百无聊赖回到伦敦了, 既熟悉却又陌生的地方, 没有了日里的忙忙碌碌;夜里来来回回的短信,好像声明中缺少了很多东西.两天来无所事事, 除了偶尔陪狗出去转转外也就不知道还能做些什么了. 希望星期一开始一切进入状态吧. 还是想念着她,不知道她会不会想起我呢? 希望她一起都好吧.
为了钱和学业无奈的活着吧~~~~~~~~~~! 8月8日 出发~离去~幸福~感伤怎么这么快, 两个月就这么过去了, 这次的出发有一种想莫名的感觉,来来往往多少次第一次有这样的感觉,也许这次的出发也等同于离去吧. 离开我眷恋的"舞台" 为这场结局并不完美却始终留恋的独角戏落幕!
出发- 新的航程,为后半生的物质和现实生活去谱写,去奋斗。 应该高兴吧,比起很多人,如此绚烂的航程是可望不可及的,而对于局中人,又要多少的取舍,多少的无奈!而漂泊归来的时候,是带着荣誉在羡慕的眼光中闪耀,还是得不偿失的在嫉妒者的讥讽中暗淡? Anyway,This is my way, 为自己加油! 离去- 这个词除了对于生我养我的父母适用外,可能适用的也只有我自己了;对于她,我一个可有可无的人似乎在与不在没有什么分别。离去-是不是大都伤感呢,也许吧!曲终人散,当离歌奏起,或许也只有对某个片段深深眷恋的人才会有的伤感的情绪吧!而谁又是谁的片段? 谁又会是被谁轻易就剪掉的片段? 是否当命运重新轮回的时候,这些被遗忘的片段也会随之被人想起,被人寻找? 而那个被剪去的片段又会不会早已支离破碎,再也无法找回原本的完整!又有一种想哭的感觉,而我明白这种时候哭并不意味着什么,只是对现在环境的一缅怀,与无奈吧!当时过境迁后,我是否还会为如此的情景而默默无语,留下男人不该有的泪呢?人在现实中成长,在无奈中变换着自己的位置;最终 心冷了,无奈了,了解了,现实了!当古人歌咏着,把酒尽欢的是候,是否也早已预言着缘起缘灭,人聚人散。 在人生闲淡了24个年头后,我发现有一种叫做命运的东西,你无法预知,无法抗衡。 幸福- 对于我这种伪善的人来说大多是一种相对的感觉吧。当深爱着你的父母送你启程的时候,你可以把它归结为感伤,而相对来说,这也一种幸福吧。当你深爱的人和你坐在咖啡厅的某各角落,四目相对,她能拨动你心弦的声音萦绕在耳边的时候,即使明知她不曾也永远不会爱你,即使明知明天自己将会离去,却也还是幸福的,虽然同时也能听到心被一点一点捏碎的声音。在时空的另一头,我无奈的为自己的爱情画下永恒的休止符,为这无份的缘祭奠。在时空的另一头,我虔诚的像上天祈祷,希望父母的幸福是纯粹的;我为她祝福,祝愿她的幸福不是相对的。 伤感~ 不得不去习惯,太多的伤感,我是否就是一个伤感的人呢? 我会为很多感到伤感,然而伤感的背后除了无奈我又能做些什么? 有些事情可以轻易改变,而有些却无论你怎么努力,怎么用心也是无法改变的。 命里有时终须有命里无时莫强求 突然觉得好有道理 但是好无奈的一句话,拿得起放得下,那需要多大的勇气 我真的还是没办法做到,还是在继续无奈的给自己添加伤感!不愿如此结束,只有在自己给自己虚拟的世界拼命挣扎,也许这也是我最好的归属了吧! 在这最后的一天里,当出发,离去,幸福,感伤交织在一起,我已经迷失了,我还是想对于她说一句我爱你,然后独自离去,在异乡的愚人码头,守候我的伤感,直到有一天我累了 我现实了 我不再是我了 我的心死了 我不再爱了。 如果真的有上天 可否告知我为何要与她相遇 为何每次的缘起都不能拥有渴望的传奇? 点一首 eyes on me 来陪衬我此时的心情 ,为我的迷失 叹息~! 末世独流
于2007年8月8日
只为祭奠我即将死去的心 8月3日 원 사랑해时间快了中被压缩,悲伤中被拉伸,一句很久以前的感慨不知为何又上心头。两个月 说长不长说短不短的一段时光就这样再次在不经意间流走 充满了喜的乐的悲的愁的.在不断感慨情为何物的同时 又在极力的想在围城内外反复 是对是错?
白天与她的见面让我的心更加杂乱 我真的好想留下 只为了每个星期能跟她就这样面对面地坐会 欣赏她的容颜聆听她的声音
然而即使留下又会怎样呢? 在微笑下痛苦的挣扎还是能最后老天能让我感动她?而我又真的能留下么? 为了爱情抛弃一切? 在这现实的社会 这可能成立么?
反反复复 来来回回 为何我就是不能放下? 当和她四目相对的时候 我自己所建立起来的一整套防御系统就会自动瓦解. 然而不去见. 对她的想念 又会一点点延伸 就象毒药 占据我的全身。
我想如果有轮回 那么我一定是上辈子 欠了她什么 才让她这么在我的心里 游游走走 那如果有轮回是否就该有一种水 可以让我喝了忘掉这所有的一切
再会的时候会怎么样? 当她带着她心爱的人出现在我面前的时候 我又该如何面对? 希望这只是我多想了 她说 想不开 就放一放 然而这5年的时间 还不是放下拿起拿起放下 反反复复 始终无法摒弃. 她说 时间是能抹平一切 然而人生又有多少个5年?
是否我是天上的飞鸟 而她却是水中的鱼 我的眷恋 只是一种妄想? 最终我开始承认我放不下 我也该面对自己了! 也许有一天 她嫁人了 我还是依旧爱她 ,继续着没有结果的爱, 直到走过奈何桥, 喝下孟婆汤 ,最后才会忘记她!
最后四天了 希望能再见她几面! 然后登上旅程 丢弃一切无奈 为物欲而存在
我不想再虚假的祈祷着她的幸福 虽然那也是我希望能够的 但我真心祈祷着 有一天再次相聚的时候 缘分真可以到来
원 사랑해 7月25日 补前天的跑到乡下几天了,没有电话的日子说不上是无聊还是轻松. 就如同电影手机里面一样,最后戈老头载在手机的手里. 其实应该满喜欢乡下的,可是到了这个地方我怎么也高兴不起来,可能是因为这是祖辈们繁衍生息的地方多多少少有些沉重吧.
大半夜睡不着在院子里喝啤酒吃花生,在那些"深爱着我的雌性蚊子的强吻下周旋,晕晕的抬头看着城市里没有的天空.
乡下的夜色还真是有另外一种感觉,很深沉,很伤感的感觉(也许两个人的时候就变成了浪漫).
不知道那些傻了吧叽的星星在搞什么,在那里眨呀眨的都看到了什么? 他们到底看过了多少人间的时过境迁,多少的悲欢离合?
是不是看烦了看腻了看透了看到自己了就再也不耐烦,潇洒走一回,自杀式的冲向大气层,化为人们眼里的璀璨。
我好想问问这些看过这么多的星星,我这个三年的经济同盟是不是该分了? 还有那个我傻不啦叽追了大半个地球的女孩,我是否该继续追寻?
看他们就只会闪 估计也没法帮我解决。
乡下的安静,漆黑让我眼里来回来去转的都她 不知道是不是喝多了 烦啊 妈的 越没本钱越是这个样子
再过几天就该回到喧嚣之中了,又要穿上厚厚的伪装,不要再走错了,因为回头太难!十几天又要回到英伦,也可以重新开始了,一个人去流浪!我的全新人生,加油!加油! 4月14日 男人如狗,女人如猫又是很久没来了, 不知不觉好像老了很多, 高中时的朋友们都已经开始谈婚论嫁了,想起来觉得有点可怕. 她开始相亲了,虽然自己知道不管怎样都不太可能在一起,但是 心理还是莫名其妙的难受,也许这就是没事玩伤感吧,自己以为是"爱人"结婚了新郎不是我, 其实呢,根本就没有成为过爱人,新郎怎么可能是自己.
最近在苹果上读到一些文字,虽然不知道是谁写的,但是却甚是有理~~
前些日子随康董到民俗村勘查地形。午休时刻,眾人在啸月山庄吃汉堡喝可乐,顺便摆起龙门阵磨牙閒聊。 3月28日 理性,感性以及性几万字的论文,搞得头痛,在大脑急速运转的惯性中莫名的想到一些问题~
理性,人的行为标准,用来控制自己。
感性,心中所想,情感的东西。
性,世间生物所共有的生存必需品。
人活着之所以难也许就是因为人必须要有理性.用理性控制感性,性,然后再在反作用力下丢失理性,反反复复,最终崩溃
3月17日 习惯了~~~~~~!不知不觉很久没来了,也不知道怎么过的,转眼间又到3月中旬了,这日子怎么就这么快呢!
说实在的这四年在国外,也真不知道是对是错,花了一大笔的钱,屁也没看出来,最对不起的就是父母。
说到头最可怕的还是习惯,人一习惯了也就懒了,什么都不愿做,什么都想保持现状就OK 了,反过来看期望的没变,其实早已改变。 所以有时候可以说习惯是一种惰性。
还是习惯的抽烟,习惯的去赌场,习惯的乱花钱........
开始想着改变,时时告诉自己要好好学习,不再乱花钱,戒烟,戒赌,可是呢? 习惯啦~!
一个人的日子,说起来很无聊,别人说习惯了就好,可习惯到底是好还是坏呢? 搞不懂啊!
就这样吧, 今天要做的就是把时差调正常了。 2月18日 过年啦没想到这么快又过年了,好像还是那句话“日子会在想念中被拉伸,幸福中被压缩”, 不知道为什么时间会被解释得如此恰如其道。
在我本以为一直还爱着的那个女孩的blog转了一圈,发现喜欢和爱是不同的,也不知道上帝是不是计划出错,为什么会使一个人同时喜欢着那么多,或者说我就是个爱情泛滥的人,不过还好我的人生标准还不至于被撒旦所欣赏.
买了新车,奢侈的那种,用了不少钱,为了对得起对我期望那么大的父母,也为了我自己,我决定新的一年一定要发奋图强.
为那些我爱的和爱我的人祝福,我想念他们,我爱他们 1月21日 爱好久没有来Spaces 了, 可能是因为最近心情还算好吧,考试结束了,结果如所料不会好到哪去。日子还是如往常,像复读机一样来来回回只是偶尔因为卡带而发出不一样的音节。
很久没去Bar了,前几天跟房子里的朋友心血来潮去Yates,结果却是相坐无声,喝起闷酒,看着其他人那些放肆的笑容,呐喊,扭动,不知那是一种宣泄,还是有如其表的快乐。那天喝多了,原来酒醉有时是一种快乐,到家里几个人坐下谈来谈去,始终离不开这时间最令人琢磨不透的-“爱”。
爱是什么? 也许真的如叶子说的,就是看不到那个人会想,时时刻刻都把那个人放在心上,一切都为那个人着想, 无论自己是苦,是乐,是喜,是哀。后来才发现叶子真的是一个好女人,可如她所说当他前任对她百般呵护的时候她却不以为然。为什么只有得不到才是最好的? 为什么爱必定让我这个天平找不到平衡?
爱,是痛苦中些许的快乐? 是围城内外的相互?还是电影里的海枯石烂?
对于我,再也不相信诺言,因为我再也看不到明天。
我知道我自己是一个很没有自制能力的人,但我也希望被爱,被回报,哪怕只有一句。
明天会怎样,继续逃避还是? 不知道,心好冷。
1月2日 落寞不知不觉,零七年不期而至,回想24个年头里,好像一无是处的活着。
还记得初中补课老师教的那首诗,好像是李清照的吧
少年不知愁滋味,爱上城楼,爱上城楼,为赋新诗强说愁
眼前人又是那句话,“你没用,什么事都不着急”,也许吧,但这种情况我又能怎么办? 在她家里现在的我只是一个局外人,一个不能出现却真实存在的人。
在赌场玩了几天,过得仿佛是烂赌徒的生活,虽然钱没输多少,但却输了时间。明天又会怎样,继续过着这种生活?我不知道明天,我不计划明天,明天有明天要做的事情,这也许就是我的失败吧。
不知道大家都好么,祝他们在新的一年开开心心,无忧无虑。 12月30日 圣诞,新年,无奈!都说不破碎心的心并不完整,不受伤的爱情会在白驹过隙中使我们日渐忘记了什么叫珍重;不在眼前的你并不真实;而一旦走进了,你又总是在忘情的逐动中变得朦胧;这都是一些不痛苦的离别,注定不能成为最好的尾声! 也许曲终人散,我们仍像开始一样毫不相干,当再次奏起那首孤独的圣诞节,当你的笑颜绽开在时空另一端,我知道一切都还没有开始就已经结束,我们还没有踏入一道无情的铁门已经突然间关闭;而今生我唯一邀过的舞伴,比任何人想象中更抽象的舞伴,是否注定要将我的梦揉成谜团,在散场后惯性的在我心中继续旋转? 12月22日 朋友?无聊的又过了一天,虽是中午时分却浑身乏力,不知道这样堕落但却逍遥的生活还能持续多久 一部一直在看得动画,在别人眼里多少会觉得幼稚,不过我还是喜欢,也许是动画会更直接的表露出情感吧!朋友动画里永远的主题。而现在的社会朋友究竟是什么?好像已经离不开两个字“酒肉”。 认识几天就可以称之为朋友,认识几年就更不在话下,而区别真的耐人揣摩。 今天情急之下向几位平时总在一起的“朋友”借钱,如我所料一个个含糊其辞,各有各的原因各有各的说法,管他呢,借是情谊,不借是道理,现在的社会啊,可能歉钱不还的太多了吧。喜欢一句话“有福同享,有难你当”呵呵,现在好像是大多“朋友”们心照不宣的秘密吧。 下面的可能要跑题了, “还是朋友”一首熟悉的歌,一句熟悉的台词,本来以为自己不会用到,而昨天却脱口而出。第一次说这种话却仿佛是老手所为了。 问一句,可能吗? 曾经爱过的两个人,(或者说只是一方),真的能成为朋友么?我不知道,我想很难吧,她说她会恨我,我理解,分手了又怎么会像什么事情都没发生一样,像我这样的“圣人”(嘿嘿自夸一下)好像没那么多吧,祝愿她找到比我更适合她的吧。 不知道昊子最近怎么样了,”有福同享,有难同当“别忘了有什么难处给我个信。还有卢小遥不知道他在爱丁堡那边是不是还在吃那些垃圾,虽然没有深交,不过确实一个值得交的人,因为这个人的嘴比较“臭”,呵呵希望她别看到。听说老蒋去上海了,灯红酒绿的希望他还是以前的他。大猪,这个不会害我也不会帮我的猪,别搞那么多乱七八糟的了,现在这个不是挺好的,老话,珍惜眼前人吧。北京的媛媛姐已经转行搞建筑了,白领生活也不容易啊,祝她工作顺利。还有教给我怎么说“我们还是做朋友比较合适”的朋友,不知道现在的她是否还好,希望是吧。 英国的冬天,还在不断的蔓延,扩展,如同英镑的汇率节节攀高,天气虽然很凉,却终于盼来了久违的阳光,有幸来欣赏英吉利冬天的海峡,她更加深邃,更加~~~~!圣诞就快到了,可惜今年只能一个人过了,但愿大家都比较happy, 都有人与之共享。 12月20日 念想建立SP 已经很久了,却一直懒懒的,一拖再拖。难得有闲,索性先记录下这第一遍文字 日子总是如同白驹过隙一般不轻易的流走,渐渐的淡了忘了。想写的东西希望是快乐的,但每每在这兹嘎作响的电脑键盘上敲击出的却是悲伤的文字。 还记得许久前广播电台里传来的声音“缘分的天空“;还怀念2002年寒冬的那句诺言。4年,这似乎很长却又似很短的字日就这样消逝了,曾经陪我度过中考高考的“缘分的天空”奏起的已不再是那种熟悉的旋律,寒冬里的诺言也早已已随着春天的来临消融。 记得广播的开头语, 夜与昼交替,春和冬是循环,看似相同的世界实难相融,永远的相提并论,永恒差肩而过。 又开始叙述这些乱七八糟的空虚了,还是暂笔于此吧。
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